セックス依存症だと公言しても大丈夫。

私はセックス依存症かどうか

病院に行って調べてもらったわけでは

ありません。

自分はエッ チな妄想を良くするから

そして自慰をよくするから

もしかしてセックス依存症？

そう思って、

インターネットで

その病状の特徴を見たのは

今から10年前のことです。

一部当てはまる....

そう思ったけれど、

でも一部だから大丈夫、私は違うと

そういうことにしたのも

覚えています。

でも本当は

セックス依存症だよね。って、

どこかでは気づいていました。

でも気づきたくない。

認めたくない。

この意地っ張りが邪魔をして

私は違うことにしていたのです。

でももう

夫にキスやセッ クスを拒否され

貪るように抱いてくれる男の人を

探した私は

間違いなくその症状が

出ていました。

そしてもう

認めてあげようと思いました。

だって自分のこと認めてあげないと

自分を否定しつづけることになるから

しんどいんですよ。

認めてあげたらいいし、

公言しても大丈夫。

普通には生きられないと、

普通に生きれない自分を責めず

認めることも

自己肯定感だと思う。

育ちのせいとも言われるけど、

今まで普通という基準から

自分を責めて、

苦しめてたのは

自分だったんじゃないかな。

抱きしめたりキスしたり

ちょっとしたスキンシップで

安堵感を味わいたい。

そうしてもらえないと

鬱っぽくなる。

やる気がなくなる。

そう自分のトリセツを

夫に伝えられた自分を

褒めてあげたい。

意外と周りにもそんな人

いるから

もうおかしいのかなって

思わなくていい。